Pré-scriptum pour Faisandés: jetez cette lettre à la poubelle: elle ne vous est pas destinée. C'est une application de ma recette en créativité, le "coup du planneur".

Monsieur le Président des Faisandés,
    Télés et Nouvel Obs, ^[1] attirent l'attention sur le Phishing, ^[2] qui semble arriver à la Faisanderie par syndic de confiance.  Après lesdeux GiLaulo préférés de l'ingéNini, nous aurions un "syndic-phisher".^[3] Mais cette nième délocalisation, (de département ! ! !), garantit l'honnêteté professionnelle des autres syndics de Seine et Val de Marne:

Grand temps d'arrêter ces conneries en conilerie continue.[5]  Dès la pose de la tôlerie-drôlerie, j'ai trouvé l'aiguille dans la meule: en 1880, le Préfet veut construire les équipements sportifs du Bois de Vincennes. Où trouver des sous? Les "parcelles détachées du Bois de Vincennes". Inaliénables? Vote du Parlement !

          Leçon de "problem-solving"^[7] pour faisandés, (ma méthode m'a valu des titres de petit génie et de "légendes" en divers points de trois Continents ^[8]: faites cette "HYPOTHESE de RECHERCHE":

         Afin d'établir les droits de chaque faisandé sur le magot, notre nouveau président, (promu maréchal des logis terreur des architectes!), est chargé de:
  faire avouer ses magouillons-prédécesseurs^[9], (reconstituer les initiations progressives, à regret!),
  avertir tout conard sollicité pour rôle de chiots pisseux qu'il se fourre dans un crime,
faire estimer notre mètre carré, (il doit approcher le prix Champs-Elysées).
    Moi, à chaquecochonnerie faisandée, j'ai avancé le travail de mon Pote Lulu, (id est: nettoyer l'écurie KSDJs comme j'ai fait avec les "évangéliques"). Il lui reste très peu à faire, juste "mettre la cerise sur le gâteau",
    Etfini des gens qui ont empalé Grand Corniche et Mittereux tri-con, manipulé mes Potes en rouge et en blanc,  transformé nos ministres en gastéropodes, collé aux youRopéens le crime monstrueux des YidWest!

Pas plus que la curaille espaguignole, je ne suis  allé les chercher.       Alors, la prochaine fois qu'un Dr. Coco, mandaté par "Grande Dame", vous demandera une procuration en blanc pour vous entôler en noir, utiliser le truc des voyageurs du Métro. [11] Seul slogan pour les Faisandés: "Plus de vente à la découpe; de l'achat à la recoud!".

    Restant  à la disposition de tout responsable décidé à répondre, je vous prie de croire à mes sincères sentiments.

Copies à toutes institutions intéressées.

        

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1/ Titre "Phishing: peur sur la banque !" C'est la dernière trouvaille des pirates du Net pour vider votre compte. Des clients de grandes banques françaises ont déjà failli se faire détrousser...

 2/  Email : pour recevoir la prime de fidélité, cliquez "Contact-BNP", donnez Numéro de CB; et votre compte file aux Caïmans.

 3/ Lettres du 23/05/05, juste "P/o", même pas signée du nouveau syndic, ignorant que les "faisandés" furent "échaudés" par trois prédécesseurs: le premier disparaît avec nos fonds de roulement, les deux autres méritent un tribunal d'honneur. Le Ville-Momble ? Il a reçu les "documents comptables"! Mes 12 lettres recommandées? Passez muscade, re-virginité pour vieille fille métempsychosée.

4/ Il n'y en avait que deux ripous et on les a épuisés. Facile de savoir pourquoi comment GiLaulo, (Solon de Nogent) s'est fourré dans une telle merde, (et bouffer l'héritage de ses enfants), la police dispose de 24 abonnés au téléphone. Le reste suivra.

5/ Lorsque Pote Lulu, mon copain d'études, cardinavalacademifrancisé, maintenant pour "cent semaines en'avion" m'a menacé de tribunal, (parce que j'avais cassé le joKriss), j'ai pensé intéressant de rassembler les procédés de la néo-rataille auto-divinisée qui s'intallait en France. Afin de protéger les générations futures, comme la loi l'impose. J'arrive à ce jour à une bonne centaine de "chiots pisseux" utilisés. Désolés pour nos faisandeurs, ils n'ont pas l'importance qu'ils se donnent .

 6/ Prouvé par: mairesse et maire-deux, pèlerins à la Sainte Tôle; par le droit de protester contre la tôlerie tribunalement réservé à inconnu au bras long; par les nettoyeurs municipaux de la "parcelle-orpheline".

7/ Il y a 60 ans, je potassais Jung. Il enseigne à tirer les vers du nez même aux grands directeurs du Bois de Vincennes.

 8/ Détails sur mon dernier message à Chirak, (c'est ça qui lui a péter les neurones? Je rappelle seulement au ménage Chirak qu'en pétant BalaBide, je leur ai ouvert l'Elysée).

9/ Ils vont expliquer comment on "faisande" les voisins.         En premier temps,  afflux de curieux paroissiens, avec prêcheur. Puis on met au parfum des "gentils" prêts à micro-onder leur voisin...         Et quand ça tourne au vinaigre, on fait disparaître les témoins et les documents.         Recette connue et appréciée des tribunaux.

10/ Aurait-on déjà favorisé une yeshiva pour spermatos de raiders mais une

11/ Par deux fois, je suis "intervenu" dans les Transports pour calmer un "excité", (j'ai l'habitude). Aussitôt, les voyageurs prennent des yeux de maquereau, regardant à 500 mètres. Et changent de wagon à l'arrêt suivant! "J'ai rien vu, rien entendu, je suivais..." Si "l'excité" sent qu'il fait peur, tout peut arriver. Une fois, deux armoires importées ont déclamé leur catéchisme: "Colonialiste! Vous nous avez fait venir".
         Et les deux fois où je suis intervenu pour un "faisandé", les deux m'ont chié dans les bottes remarquablement...